Даже самым терпеливым родителям бывает сложно спокойно общаться с детьми, которые капризничают и не слушаются. Взрослые срываются на крик — а потом корят себя за это. Как не поддаваться эмоциям и почему угрозы и наказания неэффективны, рассказывает психолог Ксения Несютина.
Вопрос. Ребёнок (4 года) не слушается, я кричу и ставлю его в угол. Потом виню себя. Что делать?
Ответ. Наказания малоэффективны, они не работают в долгосрочной перспективе. Даже взрослые не всегда понимают смысла санкций в свою сторону. Если кто-то регулярно опаздывает на работу и не получает потом премию, он скорее обидится на начальство, чем рассудит, что это логический результат его опозданий.
Когда родитель не может контролировать поведение ребёнка, он ощущает бессилие. И, как правило, это такой стресс, что хочется в один момент овладеть ситуацией — при помощи крика или наказания. Некоторые, после того как срываются, думают: «Когда я кричу, ребёнок начинает слушаться, я могу контролировать ситуацию». Редкий родитель может выдохнуть и сказать: «Он капризничает, не получается его успокоить, но ничего — попробую ещё раз».
Кричать, угрожать ненормально не только в отношении детей, но и в целом. Ребёнок видит, как его поведение эмоционально разрушает родителя, и начинает бояться своих желаний, эмоций, потому что знает, что в ответ получит нечто громкое и ужасное.
Кроме того, наказание рождает в детях дополнительную злость, обиду, большее сопротивление и нежелание что-либо делать. Бывает и так, что ребёнок просто начинает бояться родителей. Да, в моменте угроза работает — ребёнок быстрее приходит в себя. Но точно так же работают и обыкновенные просьбы — просто для этого нужно сделать так, чтобы слова взрослого имели вес.
Для начала важно начать себя контролировать, чтобы злость, грусть, ревность не захватывали вас на сто процентов. Вспомните, как бывает у детей: они чего-то хотят, начинают истерить, кричать и уже не помнят, где находятся, что рядом мама и папа, бьют кулаками, кусаются — случается полный «эмоциональный захват». То же самое бывает у взрослых.
Если вы чувствуете, что это состояние наступает, то просто выйдите из комнаты попить воды, посмотреть в окно. Обратитесь к родственникам за помощью, пока у вас минутная передышка. Буквально выведите себя из ситуации — это уже лучше, чем остаться в ней и накричать, отшлёпать и так далее.
Сорвались и накричали? Обязательно попросите прощения, попробуйте объяснить своё состояние, сказать, что вы сильно разозлились и не смогли себя остановить. Как бы ребёнок себя ни вёл, ответственность за поведение у взрослого выше, он должен обладать большей эмоциональной зрелостью, чем ребёнок. Если родитель кричит, это его проблема.
Метод светофора. Что делать, когда ребёнок не слушается:
— Красный: остановитесь. Оцените собственные чувства. У кого-то возникает злость, у кого-то — жалость («Вот я заставляю ребёнка, я на него давлю»), у кого-то — жалость к себе («Да как же я устала, когда же он начнёт меня слушать»). Этот эмоциональный отклик хорошо бы в себе поймать и немного себя успокоить. Сказать себе: «Всё нормально, ребёнок не слушается, так бывает».
— Жёлтый: разговаривайте спокойно. Подберите нейтральные слова, допустим: «Нет, я не разрешаю». Или, если нужно, чтобы ребёнок что-то сделал (например, пошёл чистить зубы), скажите: «Идём чистить зубы». Нужно убедить его словами (не криком), повторяя свою просьбу и не прекращая делать это до тех пор, пока он её не выполнит.
— Зелёный: настаивайте действием (метод хорош для совсем маленьких). Придумайте игру, сочините историю, частью которой станет выполнение вашей просьбы. Делать это надо эмпатично, не превращаясь в робота, но и не отступая: «Понимаю, ты не хочешь, но будем чистить зубы, ничего не поделаешь».
Если ребёнок привык к крикам, к угрозам, к тому, что родитель эмоционально включается, этот метод будет работать не сразу. Но потом слова начнут приобретать вес. Ребёнок поймёт, что ничего другого уже не будет — ни криков, ни угроз, — а родитель на своём всё равно настоит. Противиться не имеет смысла — и в какой-то момент, без эмоциональной реакции со стороны родителя, сопротивление перестанет быть интересным для ребёнка. И вот тогда ваша коммуникация с ним станет экологичной.
